Es ist schwer vorstellbar, wie viele Verletzungen wir tatsächlich in uns tragen, wie viele weinen in uns weinen, zurückhaltende Worte und Schreie. Wie viel Schmerz, Groll, Bitterkeit und vieles mehr, das wir seit Jahren bei uns haben, was für eine schwere Last haben wir unser ganzes Leben lang auf unseren Schultern getragen, ohne es zu wagen, sie fallen zu lassen und uns aufzurichten. Und Sie können mit all dem mehr als einen Tag und ein Jahr fertig werden, aber es besteht immer die Hoffnung, dass Sie den größten Teil des mentalen Mülls entfernen, sich von Unnötigem reinigen und sich selbst befreien, neuen Gefühlen, neuen Emotionen, neuen Empfindungen Platz machen können.
Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 10 Jahre alt war. Ich erinnere mich, dass ich damals keine besonderen Gefühle dafür hatte. Ich nahm diese Nachricht sehr ruhig an, meine Mutter tat mir ein wenig leid, als sie mir mit Tränen in den Augen sagte, dass Papa jetzt nicht bei uns leben würde. Und ich habe mein Bestes versucht, um meiner Mutter zu helfen. Da sie viel in Schichten arbeitete, übernahm ich die Verantwortung für alles: für meine kleine Schwester, für mein Studium, für das Einkaufen und für Gutscheine (erinnern Sie sich an die 90er Jahre
), für die Bestellung im Haus im Allgemeinen habe ich mich dann viel an mich selbst gehängt und diese schwere Last viele Jahre lang getragen. Es gab nie einen Groll oder Ärger über Papa, wuchs wie alle anderen und alles war im Prinzip in Ordnung mit mir. Das Thema Scheidung tauchte in meinen Gedanken nie auf, es schien mir, dass es in dieser Situation nichts Tragisches gab. Selbst im Erwachsenenalter hielt ich die Scheidung von jemandem für selbstverständlich und verstand nicht, ob sie als eine Art Tragödie dargestellt wurde.
Heute habe ich eine der Techniken geübt. Mit Hilfe eines Kollegen haben wir ein Thema ausgearbeitet, das nichts mit Scheidung zu tun hat. Alle Bereiche und Ebenen waren an der Technik beteiligt: Gedanken, Gefühle und Emotionen, Empfindungen im Körper. In einem Moment gab es Schmerzen in der rechten Hand, sie begannen es herauszufinden, sie bewegte sich plötzlich höher den Arm in die Schulter und blieb dort stehen. Als ich in diesen Schmerz spähte, wurde mir plötzlich klar, dass sie mich an eine Scheidung erinnern wollte. Zuerst wusste ich nicht, was es war, aber plötzlich kamen mir Tränen in die Augen, ich fing an in meiner Stimme zu weinen, als Kind kam ich völlig in den Zustand dieser kleinen Olya, die herausfand, dass Papa ging, ich wollte schreien, meine Füße stampfen, Im Allgemeinen einen Wutanfall bekommen, wie es Kinder tun können, aber ich habe mir das nie erlaubt.
Ich hatte so viel Mitleid mit mir selbst, dass ich wirklich bemitleidet, gestreichelt und umarmt werden wollte. Aber dann habe ich es weder von Mama noch von Papa bekommen. Dann, schon in meiner Kindheit, wollte ich stark wirken, erst jetzt wurde mir klar, dass ich kein Selbstmitleid von anderen wollte. Erst jetzt wurde mir klar, wie tief dieses Trauma tief in mir saß und mich vor mir selbst schützte.
Danach kam eine solche Erleichterung, eine so starke emotionale Ladung wurde freigesetzt, so viel Energie. Mein Selbstmitleid wurde durch Freude ersetzt, die ich, wie sich herausstellte, nicht richtig fühlen durfte, weil ich mich nicht freuen konnte, wenn meine Mutter krank war, und ich sie so gut ich konnte unterstützte. Anscheinend habe ich mir dann verboten, es wirklich zu genießen, natürlich war es nicht immer so und ich bin ein ziemlich optimistischer Mensch im Leben, aber dieses Gefühl aufgestauter Freude war ständig präsent.